На прошедшей недавно олимпиаде по математике восьмиклассница Вика блеснула… бриллиантаминовыми серёжками.
Украинские ученый вычислили точное значение числа «Дофига».
Ключевой вопрос математики: не всё ли равно?
Надпись на могиле математика: "Что и требовалась доказать".
В школьной столовой.
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?
- Как избавиться от знаменателя этой дроби?
- Нужно стереть его тряпкой!
- У меня математика хромает!
- А у меня вообще не ходит. Парализована на веки вечные.
- Папа, поменяй мне имя!
- Оппа! На какое?
- Биссектриса!
- ???
- А чего я всё время в углу?
Учитель математики:
- Я лично прослежу, чтобы списать вы смогли только задание с доски.
Перед началом экзамена. Учитель:
- Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
- А положительная – это какая?
- Больше нуля!
Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят в третьем классе.
Маленького мальчика спрашивают:
- У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется?
Мальчик отвечает:
- Пять с половиной.
- Как называется результат сложения?
- Ответ.
Киоскер школьнику:
- Возьмите эту книгу, в ней вы найдете половину ответов на домашние задания.
Школьник:
- Вот здорово! Тогда дайте мне две такие книги!
- Бабуля, сколько тебе лет?
- Шестьдесят.
- Покажи мне на пальчиках!..
Завуч на субботнике:
- Это кто тут из математического класса? Ты, Сидоров? Так бери лопату, будешь корни извлекать.
Сейчас наш учительница математики споёт для узкого круга. Для эллипса.
Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.
Объявление. Репетитор по математике. Опыт работы с идиотами.
Разговор учителя математики и его учеников.
- Ребята, вы слишком квадратные.
- В смысле?
- Вам пора закругляться.
Если тебе холодно, то встань в угол, там 90 градусов.
У меня на математику аллергия. У меня от неё по всему дневнику двойки.
- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
- Конечно нет, как ты могла такое подумать!
- Докажи!
- Пусть А - множество любимых объектов...
Подходит 5-летний мальчик к своему папе-математику, погруженному в работу.
- Папа, а как нарисовать восьмерку?
- Да это легче легкого:
берем знак бесконечности и в Декартовой системе координат поворачиваем на угол П/2.
– Папа, помоги мне решить задачу.
– А ты уже думал над ней?
– Думал.
– Ну, и что придумал?
– Что лучше спросить у знающего человека.
- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.
Почему, если даже ты совсем не разбираешься в растениях, но рубишь в математике, физике, информатике, то ты по-любому – ботаник?
Математический коллапс: разрезая червяка лопатой, ты его делишь на 2 и умножаешь на 2 одновременно.
Да, уж! Жизненно, особенно про математику ...